一个人将要上天堂，发现天使正在给大家分配交通工具。 天使问他面前的人有多少个性伴侣，答约3到4个，天使给他一辆CEFIRO，说这部车最适合你； 再一个答约7到8个，天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车； 轮到他时，他说我是从一而终，天使给他一部法拉利跑车。 当他上路以后，一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当CEFIRO和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：“我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇～”
小雪问老爸:＂爸,有没有比较KB的书ㄚ？＂ ＂有ㄚ,当然有。＂ 老爸说:＂有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。＂ ＂啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？＂ ＂结婚证书。＂
有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:＂Can you speak chinese？＂ 两个外国人用国语回答:＂如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!＂ 店员说:＂Can．．you．．speak．．chinese？＂
漂亮MM一定要看哦～～～～ 咖啡减肥法: 材料: 咖啡豆一百公克（生） 水:500cc ．． 做法: 1、喝500cc 的水。 2、把咖啡豆．．． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． 撒在地上,一颗颗捡起来。 每天三次,重复一个月．．
唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 悟空:坐飞机比骑马快!! 戒:神六更快!!! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天．．．．．．
从前有个人,很喜欢捏泥塑．有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的．突然他有了一个办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷．．．．．．．．．．．．．．．
空中姑娘走向正高声KY的男人, 男人喊:＂我要向这家航空公司KY!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!＂ 空中姑娘说:＂算了吧～机长,别闹了!＂
某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤, 等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。 新来的服务生一进来,很有礼貌:＂先生有什么需要为您服务？＂ 小明:＂我点的梦婆汤都怎么还没来？＂ 服务生:＂好,先生我帮你催一下厨房!＂
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……” “当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。” “是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。 “噢，琼斯小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你……”
一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，始终无法享受。 一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握地说：“只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。”听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙……次日太太怒气冲冲地去找医生，医生看到太太来了，笑着问：“怎么样，我的药很有效吧！” 太太：“太有效了！！！害我先生……到现在棺材还盖不上去！”
庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂：“你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！” 卖胡辣汤的不服，回骂道：“你剃个JB头，你牛B嘛啊？！” 于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声……
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们．．．．．．．．
我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。 一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是……她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了．．．．．．
一天, 我和表哥去赶公交车, 好不容易等来一辆,可车上的人太多了 ,前门根本就挤不上 ．我们只好在前门刷了卡, 从后门上车, 可车上的人实在太多, 后门也挤不上． 于是 , 司机大哥就和我们商量:＂ 我先发动车, 慢点开,你们跟在车后面跑跑 ．＂我和表哥这个纳闷啊 : 这算什么办法啊？ 可也没有办法, 只有跟在车屁股后面跑． 眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车 ,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一 下子腾出好大一块地方 ． 这时, 司机大哥得意地招呼我们: ＂ 快上, 快上 ．．．．．．＂
一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
第一天 有个人翻墙出校，被校长抓到了 校长问他：＂为什么不从校门走？＂ 他说：＂美特斯邦威，不走寻常路．＂ 校长又问他：＂这么高的墙怎么翻过去的啊？＂ 他指了指裤子说：＂李宁，一切皆有可能！＂ 校长又问他：＂翻墙是什么感觉？＂ 他指了指鞋子说：＂特步，飞一般的感觉！第二天 那人从正门进学校，校长问他：＂怎么不翻墙了？＂ 他说：＂安踏，我选择，我喜欢！＂ 第三天 那人穿混混装，校长说他：＂不能穿混混装！＂ 他说：穿什么就什么，森玛服饰！＂ 第四天 他穿背心上校，校长说：＂不能穿背心上校！＂ 他说：＂男人简单就好，爱登堡服饰！＂ 校长说：＂我要记你大过！＂ 他说：＂为什么？＂ 校长说：＂动感地带，我的地盘我做主！＂
当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“傻瓜！那是MiMi罩勒的印！”
说诗仙李白一日在蜀中云游。 路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢了风头。 于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅那，我给你出个对子对对怎么样？” 李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，于是就答应了。 只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白！” 李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法儿，只有请教农夫下联。 农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑……” 可怜了李太白，只有自己寒啦……
和女友**，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！”我大惊！随即女友说：“无所谓，继续好啦，反正上个月大姨妈就没来……”这句话使不安的我长出了一口气，于是我们又放心地在床上做起来……
一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走；资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，奸笑着留着口水对那个男人说：“赶快把U盘给我交出来！”
夫妻是股民，生理需要S床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面：“怎么还这么疲软？” 夫：“别着急，盘整的越久，涨的越凶。” 妻继续抚摩夫的下面：“开始涨了，哇，涨的好快。” 夫：“怎么样？涨停了，光头大阳线。” 妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：“亲爱的，我套牢你了。” 夫：“套吧，套的越深越好。”妻：“我要开始上下震荡了。” 夫：“震吧，注意控制好行情节奏。” 过了一会，夫：“不好，我要出货了。” 妻加大了震荡幅度：“等等我，我也马上要突破了。” 井喷式Gao潮行情展开。 两分钟后，夫妻解套。 熊市开始，一切恢复疲软状态……
他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。 他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。 这次他又看上了赵家的大闺女。 没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。侠士们冲进庙子。 “那个Yin贼呢？” “没看到啊！” “一定躲在什么地方了！！” “给我搜！！”一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。 采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。” 侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低得商量着什么。 采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。 “哗”的一下。女鬼们全体Tuo光了身上的衣物。一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”
话说阿木总是去一个寡妇那里Tou情。 每一次取得时候都会骑着他的那匹宝马。自己Tou情的时候会让那匹马在楼下等着，一旦有什么情况的话，随时跳下楼跳到马背上骑上就溜。 这一天，他照旧去了寡妇那里，正当两人亲热时，只听有人敲门。阿木非常惊慌，提着裤子就望楼下跳，只听见下面‘砰’的一声。 当寡妇去开门的时候，发现那匹马站在门口。 它对寡妇说：“你跟阿木讲，外面下雨了，我到马路对面的房檐下等他。”
有一段时间，北京的士管理混乱，不是乘客抢司机，就是司机抢乘客。 一天，司机老张开着的士从郊外回来，天已经黑了。 突然，路边出现一名彪型大汉，将车拦住，命令老张下车。 老张心想，坏了，遇到劫匪了。于是乖乖下车。 彪型大汉上下打量了一下，命令老张道：“撸！” 老张一边心想这人BT，一边乖乖地撸了起来，一会完毕。彪型大汉还不满意，命令道：“再撸！” 老张不得已，又撸了起来，稍长一会，又完毕。 大汉仍不满意，命令道：“再撸！” 老张哀求道：“大哥，我实在不行了，年轻时还能来三四次，现在一天最多两次。” 于是大汉从身后拉出一名十分美貌的小姑娘，对老张说：“那好，现在你把我妹妹送到城里去吧。”
大学食堂有卖红烧鸡，每份八毛钱。某君学打包了一份。路上另一同学问：“同学，今天食堂有什么菜？卖多少钱？”某君：“今天食堂有红烧JB毛！” |
发表于 2010-9-30 23:05
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发表于 2010-10-1 08:36
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