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发表于 2007-10-25 07:17
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1、上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来 了？”我说:“无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。”PLMM指着我们教室说：“那个班的！”当时偶好激动的说：“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？”她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。”偶笑笑，看来也还有坐不住的，“你找他干啥，你又不是他妈！”MM：“没办法啊，我是他班主任！”偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻……”
2、一兄弟上厕所，结果误入**，进去之后发现没有**池，感觉不对，幸好**内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
3、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”
4、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！”第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
5、孩子就是单纯……初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
6、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭…… 很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足，不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。”
7、H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。
8、某领导下乡普查，问一老农：“你知道**为什么不能结婚吗？” 老农憨厚地笑答道：“呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。”
9、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的**不谋而合~读书顶个鸟用！
10、一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称），有个同学这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
11、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布？的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个同学朗读的时候也是声情并茂的念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。” 全班同学都惊呆了。
12、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀，”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢～～”
13、朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起~~“我为叔叔演唱一首折寿。”众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
14、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修！” 哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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发表于 2007-12-15 21:36
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