czxt2008

做动车~在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。

~ 未来的淡定帝~~~

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我一朋友，养了一只小狗，取名叫哇撒比（日语：芥末的意思）问其为毛起这个名字，他说你不觉得听起来像哇，傻b么？而且他每次一叫他家狗狗，那狗就屁颠屁颠摇头晃脑跑过来做亲密装，他也每次都哈哈大笑说看我叫它傻b它还这么高兴。终于一天我忍不住说，你难道没觉得这狗的名字听起来像我傻b么？

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高中的时候背着家人早恋，后来因为某些原因分手了。最近在QQ上才联系上，她已经结婚并且有了一个孩子。
和她聊的很开心，经常回忆以前的美好时光，当是特单纯，牵一下手都能激动的失眠。聊天一直很和谐。不过，蛋疼的事还是发生了。。。。
她：你说如果我现在出现在你家，你会怎么样？
（我以为她的幻想症又犯了，就陪她演情景剧）
我：我会很开心，然后给你做好吃的。再带你出去玩。
她：真的吗？你不怕你老婆误会吗？
我：这有什么啊，我老婆是很通情达理的。
过了好久没有回话，我认为我的回答她肯定觉得很满意。
又过了大约半个小时，有人敲门，我去开门。不错，是gc要出现了。
和很多狗血剧一样，敲门的是她，同行的还有她四岁大的儿子。 我当时冷汗直冒，你如果认为这是gc那你错了。
她非常嗲的对他儿子说：宝宝，快叫爸爸，叫爸爸啊。

我真的能感觉到背后老婆的杀气

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大学我们班里有个同学（为避免透露真实姓名，我给他改个大姓嘿嘿），叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”
然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。。。

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老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步，他走着走着突然松开我，然后快速将手伸到自己的裤裆处，拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号，他淡定的说了句“夹到蛋蛋了。” … 2. 老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步，老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我，指着不远处一家饭馆说：“这家店的老板真没品位！取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]！”我顺着他手指的方向看过去，映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字---“燕山饭庄”！… 我再也写不下去了…老公，你要好好的，不用担心我！冬天到了我会给自己买个暖水袋，因为再也没有你在每个冬天的夜晚把我冰冷的双脚抱在怀里捂热。我以后再也不吃甘蔗了，因为以后再也没有你帮我咬掉每一段硬硬的节。我会戒掉我最爱的橙子。因为你知道我吃橙子从不喜欢用刀切成一片片的，可是你以后不会再帮我剥掉那一层黄色和一层白色的皮了…

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有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。

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昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。 。这一巴掌被打得太冤了。

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十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。

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老哥买了几盘《猫和老鼠》，用来解闷，没想到，老妈也爱看。那次回家，刚打开电视，就听老妈说：看那个毛片，看那个毛片，吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛片被老妈发现了？？没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠 What a fucking day!

Dickson

小娃终于说真话了

你那么多湿付，让他们传些手法给你
铜川路 发表于 2011-2-20 18:22

教会涂地……饿死湿父。。